Hoy estoy un poco triste,ayer murio una de mis gatas, la mama de Bernard, ella era una gata de techo que llego a mi junto a uno de sus bebes Cyane, siempre mantuvo ago de salvaje pero dormia en mi cama y me acompañaba. Tenia un tumor mamario y esta fue su segunda cirugia, todo salio bien, llegue a la casa y quizo salir del canil, camino un poco y luego la acoste de nuevo, a la hora...moria en mis brazos. Algo extraño?mientras trataba de reaimarla, senti su presencia a mi lado y sus ronroneos, la escuche todo el rato quizas me decia que la dejara ir y asi fue. Sali al patio cabe un hoyo con todas mis lagrimas y diciendome que esto no lograria quitar mi felicidad, y la enterre. Bernard estuvo toda la noche conmigo, la llamo como solian llamarse, pero se quedo a mi lado y nos consolamos los dos. Adios Plomita...
Quien dijo que los sueños y deseos no se cumplen??? bue lo dije yo alguna vez, es mas hasta deje de pedir los 3 deseos de cumpleaños defraudada. Pero saben?? estoy feliz, de verdad ando bien, estos dias he visto muchas ventanas abiertas, muchas luces o caminos abiertos como quieran llamarlo. Primero que nada en Enero deseo irme a trabajar de voluntaria a un Centro de Rehabilitacion en Bolivia o podria ser Ecuadir pero me sale un poco mas caro, llegue por arte de magia a la pagina y me entusiasme y ya estoy enbalada en eso y como nunca ahorrando (un graaaaannn logro). Como saben que me gustan los animales tengo una perra que recogi hace tiempo ye s muy inteligente, siempre estuvieron las ganas de entrenarla y eso, veia las competencias en Animal Plante y que ganas de estar ahi con ella. Bue por arte de magia tambien llegue aun pagina del Club de Agility y me pidieron llevarla el sabado para ver si tenia posibilidades, reconozco que iva sin mucha esperanza por el costo y cuando llegue alla y vi a los otros perros menos esperanza aun, pero resulto que mi querida negra lo hizo estupendo, no me creian que no estuviera entrenada, me invitaron a participar y que en dos meses ya podria estar compitiendo ¡Genial! ¿no? y lo mejor es que no cobran, yo Feliz!!! y la Negra igual, el unico detallito es que queda en lo barnechea muuy lejos, pero...hasta mi papa me paso el auto pàra llevarla los sabados, ahopra tengo que hacerme del valor de manejar hasta alla. Y...para terminar hoy me subieron el sueldo. Feliiiiiiiizzzzzz!!!! Definitivamente los sueños se cumplen cuando menos lo esperas, no siempre el camino esta en niebla, y quiero aprovechar la luz que me llego.
Siempre, todas las noches que sueño con ella, estÁ esta cancion acompañandome, lo peor...no se quien es, cuando desierto no recuerdo su cara, solo su figura y que me hizo sentir feliz.
En otro tema toy media urgida jaja, mi mama me conto ayer que la chica de Cuba que ustedes ya saben, viene a Chle. Me complica, no se que pasara, ni que cara le pondre, me reconozco que soy muy pesada con lo pasado pasado, y me arranco y evito, y para mas se quedara en mi casa, ta na na na (psicosis).
En todo sentido, en todo horizonte, en toda mirada ¿que pasa? ¿por que me siento asi? ¿por que no encajo? ¿por que sola? ¿por que no pienso igual? ¿por que nadie piensa en mi? ¿por que nadie me quiere de verdad? ¿por que nadie me ama? ¿por que soy la unica que da? ¿por que juegan conmigo? ¿por que los dejo jugar? ¿por que si soy inteligente parezco la mas tonta? ¿por que me tienen? ¿por que me sonrien en falso? ¿por que soy un ente invisible? ¿por que mi corazon es distinto? ¿por que deje ir lo que quizas jamas debi? ¿por que no encuentro mi ser? ¿por que no puedo volver? ¿por que no puedo seguir? ¿por que no puedo escapar? ¿por que estoy tan lejos de casa? ¿por que no puedo amar? ¿por que ebo respirar? ¿por que estoy aqui? ¿por que estoy encerrada? ¿por que no hay llave? ¿por que un circulo? ¿por que un silencio? ¿por que no es mi piel? ¿por que no es mi voz? ¿por que me odian? ¿por que no dejo entrar? ¿por que me dañan? ¿por que los dejo? ¿por que mis sueños van mas alla? ¿por que mi alma no logra despegar? ¿por que mis oidos se abren cuando no deben? ¿por que te busco si se que no estas? ¿por que estas en mis sueños? ¿por que no se quien eres? ¿por que mis sueños me juegan mal? ¿por que no soy libre? ¿por que se van? ¿por que estan pasando los años? ¿por que perdi todo? ¿por que no puedo frenar el tiempo? ¿por que no se que hay mas alla? ¿por que ahora tengo miedo?
Hoy dia bajon, bueno han pasado muchas cosas estos dias, partiendo por que fue el primer fin de semana que me traje a un niño del colegio de 7 años, que esta en riesgo y lo tendre todos los fines de semana, pero me di cuenta de que mi instintio maternal no existe, termine loka a pesar de que mis papas me digan que asi son todos los niños, mi paciencia estaba al limite solo queria devolverlo luego. Fuimos al grupo scout donde yo fui miembro por 7 años para que el entrara, me enconte con un ex jefe amigo y comenzaron los recuerdos, me encanto, me ofrecieron que volviera al grupo, pèro no se (reconozco que me cuestan los compromisos), igual me conto de muchos planes como una ceremonia de renovacion de promesa a la que obviamente asistire y la hare. El problema es que a este niñito no le gusto mucho los scouts y quiere futbol, asi que ahi vere que hago. En otro punto en la tarde me dio bajon, fui a un partido de mis amigas y ahi yo sentada en una orilla viendo a novios y novias, amigos y amigas y yo...solo sentada sola. Me pregunte tan mierda soy como mina? por que tan sola? me considero una mina super buena amiga y cuidadora de quienes quiero y aprecio, siempre trato de estar ahi cuando me necesitan, siempre pensando en los demas, pero? en que fallo? que estoy haciendo mal? quisiera tanto que me lo dijeran, pero nada solo silencio, siempre silencio y yo hundiendome.
Es sabido mis pocos deseos de traer un hijo al mundo, no por que como mujer no lo desee, si no que creo que seria egoista satisfacer mis requerimientos, mis necesidades, mis gustos y no pensar en lo que un hijo pasaria al llegar a este mundo y sociedad; Enfermedades, peleas, criticas, guerras, sufrimiento, dolor, claro que hay cosas buenas, no niego eso, pero no quiero que vea y sufra por lo que yo he vivido. Una vez alguien me dijo: es que tu deberas enseñarle a cambiar eso.- pero yo se que es imposible uno solo no puede, yo trate y me rendi. En fin, a veces me dan ganas de tener un bebe, mimarlo, comprarle mil cosas, pero crecera y se relacionara y entrara en la sociedad y no es lindo. El punto es que hoy mi mama me cuenta que la novia de mi hermano con quien ya lleva 5 años y hace 3 meses viven juntos no puede tener hijos, que mi hermano se lo dijo ayer, y mi mama me dice, ves? nunca tendre nietos ni tu sobrinos; y me senti tan mal, siempre pensaba que no tendria hijos pero si sobrinos a quien regalonear, que esos sobrinos serian solo mios por que la novia de mi hermano es unica y solo ella y su mama. Y me bajo la angustia...y quizas debiera tener mi hijo y satisfacer mi egoismo y sacrificarlo a el...y quizas debiera hacer feliz al resto...y quizas asi no teminaria sola como todos dicen (aunque se que los hijos siempre se van...y quizas...mil quizas.
Han pasado muchas cosas este tiempo, afortunadamente todas buenas o al menos camino alla. Pero quiero escribir de un sueño si asi podria llamarse que tuve el sabado. Recuerdo que estaba en otro lugar, con seres que no eran humanos pero no me daban miedo, habia uno siempre a mi lado, eran extraño, piel cafe clara, arrugada, orejas grandes, me llevaba aun lugar donde habian unas especies de carpas y de ellas salia una luz muy brillante y estos seres salian de esa luz, me decia el que estaba ami lado que de ahi salian de los sueños o se ivan a ellos, me acerco a una de esas cupulas y le pregunto como puedo volver y me dice, concentrate, solo concentrate, le digo quer antes de irme quiero saber como besarla y me dice: Bajo el Jazmin, miro a mi lado y habia un pequeño arbusto de jazmin, luego miro la luz y me empiezo a concentrar a no pensar en nada y en eso siento que mi cuerpo cae sobre mi cuerpo y me despierto. Aun no puedo describir esa sensacionh, fue como que todo el peso de mi cuerpo hubiera caido sobre mi, algo raro no?me desperte con esa sensacion y la duda de saber que fue.
Name: Samay♀ Home: Chile About Me: Un ser humano con todos sus defectos y manias, quizas algo compleja y es que solo me gusta ser yo. See my complete profile
